merry christmas; happy new year

Eu não ia mais escrever aqui esse ano, já tinha até desejado feliz ano novo pra todos, mas estou me sentindo deprimida, nesta quarta-feira  vinte e tres de dezembro, pra falar a verdade estou esgotada. Combinei com a minha amiga que irei passar o natal com sua familia maravilhosa, mas espero acordar amanha melhor, senão estou pretendo ficar em casa sozinha.... mas acho que vou pra casa dela mesmo.

Muitas aconteceram esse ano, e várias outras não aconteceram, eu tive tantos sonhos, e acabei me decepcionando com eles mesmo, esperava mais dos outros e muito de eu mesma, e me decepcionei tambem... estou perdida, e precisando de ajuda, só não sei a quem ocorrer, mas espero que com a virada do ano, um ciclo novo se comece, e as respostas pra minhas perguntas e duvidas se revelem, dando assim continuidade pro surgimento de novos questionamentos,...

Queria escrever mais aqui, mas o dia amanha seá longo e intenso :S

Vou tentar durmir cedo,

Um FELIZ NATAL A TODOS, E UM ANO NOVO, COM TUDO QUE VOCES DESEJAM!

AGORAA SIM.

Até o ano que vem ;)

Amanda Malaquias

Acaba logo dois mil e nove

Fim de um ano, terrivel. Graças a Deus, está chegando ao fim, já não estou mais aguentando.2009 esta esalando coisas ruins.Estou contando os dias,noites e horas, pra renovar os objetivos e sonhos pro ano novo., e sinceramente, não desejo muita coisa, contanto que o no novo ano, seja melhor, do que ao menos, mais alegre e festivo, eu ficarei contente no proximo fim de ano, já que neste estou um pouco depremida.

Ainda tenho um ultimo desejo pra esse ano, é o mesmo desejo que fizno começo, mas isso não irei escrever porque é segredo rsrs. Um outro desejo que me bateu agora, foi de querer te encontrar, mas já não acho isso possivel, então fica aqui meus votos, de feliz natal, e que no ano que vem continue e seja mais feliz do que foi esse ano, e que me veja como eu vejo voce. Desejo principalmente que voce cresça e deixe de ser o mesmo cara, que eu conheci já algum tempo, e que não mudou quase, nada, a não ser a aparencia.Os meus desejos são tantos, e tõ parecidos com os do ano passado, eu quero de coração que voce ou desapareça da minha vida de vez, ou se torne mais presente nela, já que faz uma imensa falta....

Olha eu mais uma vez tentando falar de eu, e acabo te envolvendo e falando cada vez mais sobre sua pessoa. Me pergunto sobre o dia em que ou eu ou voce irá acordar e perceber quem realamente somos, tenho um certo receio de acordar desse sonho, e ver que de principe voce não tem nada, e enxergar somente um sapo.Mas anseio em crer, que voce ira acordar, e ver que sou eu, quem pode te dar o beijo pra retornar o reinado.... É só que mais um ano vai se passando e outro chegando e pode ser tarde demais será?

Á todos, um feliz 2010, muitas conquistas pra nós, e muitos sonhos...

Amanda Malaquias!

Cinco anos ou mais...

Postagem de hoje, dedicada a Ana P. Teotonio, que tem uma curiosidade aguçada (até demais, pro meu gosto rsrs). Bom amiga, sei que sua curiosidade não passa de preocupação, e sei que voce se identifica comigo, e tenta se colocar com meus problemas. Bom eu sei, que voce sabe e tenta compreender, que não falo, certas coisas, com voce ou com as meninas por falta de afinidade, ou de confiança, mas estou aqui pra reforçar que NÃO é por causa disso. Tenho claro, meus motivos, mas o meu motivo e minha 'desculpa' principal, é por que eu sou assim, alias, esotou assim. Voce me conhece, eu já era um pouco fechada, agora então.....! Eu sei que não adianta falar pra voce não se preocupar, porque não vai adiantar sua preocupação vai continuar, mas mesmo, vou pedir pra voce ficar sussa, que é fase ana, todo mundo tem fase boa ruim, ou até as duas ao mesmo tempo. Eu não tenho sorte, e tambem nem sei me cuidar tanto, mas eu tento tomar cuidado. Gorda, sei que voce faz de tudo pra eu me abrir não só com voce, mas com minhas primas, minhas amigas enfim, alguem., pra eu me sentir melhor, e tals, mas é dificil, voce bem sabe que é dificil não é mesmo?
Gorda sei que estou sempre ajudando voce e as meninas, ou ao menos ouvindo voces, nem sempre consigo ajudar, mas eu tento. As vezes nem sei o que falar, e acabo falando o que eu penso, como hoje por exemplo, mas eu sei que é foda, então curte mesmo este momento, aproveita bastante. Nõ sei se adianta de alguma coisa, falar isso, mas não ligue tanto pra opnião dos outros, e dos outros todo mundo até eu e as meninas. Ninguem paga suas, contas, ninguem limpou sua fralda quando voce era ninguem, ninguem acordou de madrugada pra fazer parar de chorar, enfim, sei que é dificil as vezes ver nacara das pessoas que elas estão pensando mal de voce, mas as pessoas tem a mente pequena, e nossa cidade então, quantas pessoas nós conhecemos que realmente evoluiram? Pouquissimas não é mesmo? Mas amiga eu particulamente não estou nem ai, voce sabe que eu fico magoada só quando vão falar mal de mim pra meus primos, minha irmã, cunhado, e cia., Mas fazer o que né?! Eles tem que finjir, que não ouvem, e continuar me amandoo.,
As vezes, é foda pra eu tambem, ouvir coisas, sobre as minhas amigas, mas o que eu posso fazer? Cada um é cada um, eu amo voces e isso que realmente importa.
Bom, eu comecei a escrever aqui com o propósito de falar da nossa amizade desde o começo, mas acabei escrevendo demais..5 ano né? Mais até ? rsrs. Hoje eu falei de quando a gente morava de frente uma pra outra, e tipo como eu queria poder voltaruma vez só, pra rever e sentir de novo como era bom! Meu Deus, nós podiamos ser as garotas de 13 anos mais tontas que existia na face dessa pequena cidade, mas eu amava tudo. Eu enchia tanto seu saco pra ir no coco verde, de dumingo comigo pra eu beber rsrs. Lembrar dessa fase me tras uma lembrança do cheiro do seu perfume de marucujá que eu serrava de voce rrsrs, nasa, e de como eu era magra rsrs, eu usava suas roupas amiga! Meu Deus, quanta coisa já aconteceu com a gente não é mesmo. Mas ao fim de cada fase que a gente passa, nó percebemos, o que realmente vale a pena, o que não vale, mas valendo ou não a gente só quer é ser feliz, tenho um ponta de certeza, que com esse fim de ano, e o começo de outro as coisas irão mudar mais uma vez, nosso, ciclo do colegial se encerra por aqui, e com certeza deixara saudades. Mas o futuro esta ai, e só nos resta aproveitar.
Amiga muito obrigada por sua preocupação comigo, bom realmente tem dias, que estou bem triste por causa de algumas pessoas, sabe, tem noites, que fio triste de verdade com a partida do nosso amigo Caio, que deixa só saudades, e tem as outras pessoas, mas por favor me compreenda, se eu ficar falando nesseas assuntos, é mais uma maneira de lembrar, e eu já penso quando estpu sozinha, ficar falando com voce e os outros é uma maneira de me distrair, á noite, tudo volta a tona, meu travesseiro continua lá, as lagrimas continuaram a rolar, isso é fato. Mas isso não é um problema do 'coração' é mais um retardamento psicologico mesmo amiga, rsrs. Essas coisas são psicologicas, mas enquanto não dominarmos nossa mente, vai ser sempre assim, a mente vai pensar no que ela qur, em que ela quer e na hora que ela quer, nossa mente é esperta e escolhe pra pensar em algumas pessoas que nos deixam tristes nos momentos que estamos sozinhos, ainda bem que tenho voces pra me distrair... Enfim, amo quando voce fica preocupada comigo, claro, tenho um certo receio pelo que voce deve estar imaginando, e em quem essa sua cabecinha, fica imaginando que seja, mas preocupe-se com voce,.e continue sendo feliz, estou fazendo a minha parte aqui, tanto pra eu mesma, quanto pra voce...
Bom, to uma chorona como sempre, e desd que comecei o post, estou até agora ouvindo a mesma musica, da mariah carey I want to know what love is, rsrs, e claro pensei na pessoa em alguns momentos, mas enfim, me distrai escrevendo especialmente pra voce, vou colocar o link de uma foto que eu postei sabado http://www.fotolog.com.br/amalaquias/70937489 nos duas amigas! Um beijo, não preciso falar que eu te amo né? mais de cinco anos de amizade fala por si só falae, rsrs se cuide, que eu me cuido ta.

Fiz promessas de joelhos pra te esquecer

É sabado á noite. E eu estou aqui. Faz tempo que não escrevo aqui. Tive dias em que estive muito confusa, e tive dias bons.Não tevejo já faz tempo. Minto. Te vi por frações de segundos essa semana, por um vidro entre aberto de carro, mas te vi. Por que voce não muda nunca? Sinto sua falta todos os dias, e o pior todas as noites antes de durmir,é lei pensar em voce. Isso não é uma exclusividade, mas é praxe. Sempre rezei por voce, mas ultimamente tenho implorado pela compaixão de Deus, para te esquecer. Sei que não é fácil, mas que eu tenho que tentar virar a página eu estou tentando, mas sinceramente anseio pelo dia em que um vento bater e virar uma considerável quantidade de páginas de uma vez só. O passado eu já quase nem lembro, mas o sonhos. AH os sonhos! Me perceguem e florescem na minha mente com uma certa dependencia. Se eu não delirar e fujir da realidade todas as noites quando encosto no travesseiro,.não durmo. Esses pensamentos são os mais loucos possiveis, mas minha preocupação não é com a loucura, mas sim quando creio que apesar de malucos meus sonhos não são impossiveis, o que na realidade são, de possiveis não tem quase nada!

Necessito sair daqui, me ocupar e viajar. Preciso voltar a beber tambem. Parecia não ter tantas loucuras quando bebia mais. Céus. Porque estou nesse delirio há tempos? O que estou ganhando com isso?
Por mais que não admitia pra eu mesma antes, eu conseguia me divertir, me distrair, e não pensar tanto em voce. Alias, acho que isso se deve pelo fato de te ver sempre, hoje não o vejo com tanta frequencia, e me pergunto sempre onde estara que não esta aqui. Aos olhos dos outros eu mudei para melhor. Me tornei uma pessoa caseira, e apesar de acharem o contrário, tenho tido muita paciencia nos ultimos tempos. As farras já não são as mesmas e sinto falta disso. Quero voltar melhor do que antes, e estou me esforçando. Quero te esquecer tanto quanto te quero, quanto te espero, tanto quanto sou vuneravél a voce, e tambem  o tanto quanto te odeio ( isso não aontece sempre, entretanto te odiar, me deixa ainda mais tonta). Sabe dizem que voce não é tão bonito. Estranho isso, penso e vejo totalmente ao contrário.
Ás vezes tenho ataques de Homer Simpson, e digo a eu mesma " pensamento, cala a boca se não te enfio uma faca". Não sei masi o que falar, estou pensando em voce, só para constar, e não me permito  digitar aqui, vou encerrar com uma música do jorge e matheus.

Posso até fazer de tudo pra você voltar
E mudar minha rotina só pra te agradar
Se você não está por perto, não sei me cuidar
Eu te amo de verdade, pode acreditar
Você é na minha vida meu porto seguro

Meu destino, meu passado, presente e futuro

Fiz promessas de joelhos pra te esquecer

Nem um santo me atendeu e eu já sei porque

Meu amor, não vejo a hora de você voltar
E me tirar dessa agonia de te esperar
Tô de olho na estrada esperando você
Coração tá preparado pra te receber
Tô usando o perfume que você adora
E a canção que você gosta tá tocando agora
Meu bem querer, só falta você

Amanda Malquias

fds Fo Deu- Se

Estive completamente conturbada. Me senti como se estivesse com um nó na garganta, e até com uma falta de ar. Isso tudo se deve ao fim de semana. Não admiti mas na sexta estava ansiosa, para o sabado, com um certo desanimo, mas anseiei mesmo assim, no sabado mesmo, senti o peito aperta, uma angustia e quase deisiti de sair mas ocorreu tudo bem até então.

O sabado terminou bem, mas o dumingo entretanto não foi dos piores, mas já tive melhores.Acho que aquela expressão o que os olhos não vem o coração não sente, é a mais pura verdade. Mas tenho por mim tambem, que ás vezes é melhor eu ver a realidade, para que minha mente, pare de me iludir, e entenda de uma vez por todas, que eu tenho que viver a minha vida.

Voltando ao dumingo, fui ao clube, no baile da hawai entrei quase 1 da matina do domingo, a principio tudo estava bem. Considerável parte dos meus amigos, estavam lá, adorei reve-los, minhas amigas estavam radiantes como sempre, e lindas. Aaah e só pra constar eu não me exedi, bebi pouco, e tomei muita água. Tive que me conter inumeras vezes. E sinceramente engoli o choro algumas vezes. Já disse que não bebi. Me senti em alguns momentos como se estivesse sozinha, e teve momentos que realmente quiz estar sozinha. Fomos embora, ao passar das 4, e acho que só fomos, porque acabou tudo, as luzes se acenderam, e não tinha outro jeito. Quando estavamos indo, nunca cobisei tanto um colo, mas, mais uma vez engoli me choro, e fui embora. Bom, estava de carona, e não quis abusar, quando decidiram o que iam fazer depois, pedi pra me levarem embora. Fui para casado meu primo, acordei ele e sua namorada, e minha prima, graças a Deus, tenho ela na minha vida, me deu  o colo que eu estava tanto precisando. Sentadas no banheiro, até o sol raiar, e ela me tranquilou mais um vez e me fez perceber, ou tentou pelo menos, que eu tenho me valorizar sempre, e ser mais eu. Ali eu prcebi que tinha duas pessoas que realmente me amavam e estão comigo sempre. Meus primos não podem resolver meus problemas mas só de saber que não importa o que aconteça eles estarão lá, para me tranquilizar, me dar um colo, e muito amor, já me ajuda bastante e me deixam QUASE pronta pra outra. Bom, continuando no domingo, minha prima foi se deitar,em torno das 6 da manha, e eu fiquei viajando na tv, até umas 7, subi, deitei-me, provavelmente fui dumi em torno das 8 da manha. Prefiro nem comentar sobre meus sonhos, considera-eis como pesadelos. Acordei ao meio dia.Me distrai um pouco com mes primos, não consegui comer muita coisa o dia inteiro. Em torno das 4 fui encontrar minhas amigas, tomei um delicioso açaí com paçoca, e ali permanecemos até a 7. Um voltinha depois e uma parada na prefeitura. A companhia dos meus amigos é sempre muito bom e agradável, mas por alguns momentos, me senti desligada. Mas, porém, entretanto me distrai com as meninas, e entre rostos e rostos, nada de muito relevante.

Pra ser bem sincera, o domingo não teve nada de extravagante, pelo menos ao olhos dos outros. Mas realmente, tem certas coisas que eu não preciso, melhor dizendo, eu realemente NÃO QUERO ficar sabendo, mas minha mente necessita disso.

Sinto minha mente pesada, com um sentimento de culpa, mas ao mesmo tempo sei que sou eu mesma aqui, e que fiz de tudo para que ocorrece tudo bem. Mas estou um pouco mas tranquila. Tudo vai se acalmar durante a semana, e anseio pelo próximo fim de semana....

Nice ?

Lonely. Me sinto só, me sinto tão só ....Eu me sinto tão distante das minhas amigas. Eu não consigo mais ser a mesma. Não que tenha perdido a confiança nelas, mas é tão estranho e individualista falar de mim mesma pra elas. É complicado, ver uma pessoa que eu conheço há anos e sentir que ela olha pra eu e não me reconhece. Mas há dias e dias. Tem dias, que esta tudo bem, e não m sinto indiferente, nem meus amigos, mas tem dias, que nem a melhor das melhores delas me entendem. Minhas primas, são tudo na minha vida. São realmente pessoas que eu sinto que confiam em eu, e estão sempre me procurando, é uma delicia pra eu ouvir suas histórias, sofrer e ser feliz junto com elas, e aprender acima de tudo. Elas me ensinam vários valores. Gostaria de ser como elas para com elas. Mais uma vez, não é falta de confiança.Só que quando vou falar de eu pra elas, me sinto um iceberg de tão fria e distante. Só que tem dias que não tem jeito mesmo, que eu desabo mesmo no colo delas. Melhor dizendo. Uma única vez, só.11/10. Mas agora que elas já sabem não tem outro jeito. Elas tem um montão de problemas e ainda se preocupam comigo. Eu tambem tenho um montede chatiações e me preocupo demais, com elas, em especial eu estou falando de duas primas minhas.Z&H. Minhas paixões. Só que elas não são fácieis tem cada uma que acontece com elas, e elas saem sempre melhor do entraram.
O meu amor por todas as minhas amigas é infinito. Os amigos tambem é claro. Tem uma que é como se fosse irmã, a outra como se fosse prima., e assim vai. Tem umas que nem se eu quiser fazer lavagem no cerébro, eu apagarei da minha memória. E sabe o que é estranho? Tem gente que eu nem sou amiga, mas eu não esqueço. Acho gozado isso. Mas então. Tem pessoas que eu não consigo esquecer por mais de 24HRS; sem mesmo mater mais contato, ou afeiçao. Mas é horrivel, pensar, que essa pessoa já esteve mais presente na minha vida, e que agora não passa, de meras ideologias de traveseiro ás madrugadas antes do meus sonhos.
Estou aqui ouvindo Green Eyes do Coldplay, e antes mesmo de ir pra cama para junto dos meus delírios, sentanda aqui na frente dessa tela do blogger, digitando esse texto, enquanto alguns otários me enchem o saco no msn, e eu nem respondo porque estou aqui concentrada, lembrei-me mais uma vez de voce. E estou imaginando aqui, que alguns momentos atrás, voce estava on, e voce não é um desses idiotas que me enchem a paciência...E na onde poderia estar agora numa sexta á noite 12:28 da madruga? Essa falta de noticia quase me mata; ou me mata um dia quem sabe,me mata mais do que sua ausência, mais do que sua indiferença, e me matara mais que seu olhar me perseguindo disfraçadamente quando finjo não estar olhado pra voce, e que não me agrada tanto assim. No no no, not nice.
Minha face esta rolando lágrimas agora. Mas estou acabando aqui, desligarei o computador, e vou para junto ao meu travesseiro, delirar mais uma noite, pra variar, antes de sonhar meus sonhos mais doidos., e de acordar sem saber se irei te ver nesse dia ou não ...!


Amanda Malaquias .

Aquele Cheiro

Estou aqui, tomando um cawboy com dois gelos, e a noite esta com muita cara nostalgica. Saudade. Ela esta batendo aqui, e nem sei do que ela esta falando, mas o peito esta apertado. Por mas incrivel que pareça acordei bem, tive mais um dia normal, sem acontecimentos extravagantes. Quando a noite estava chegando, senti esse tipo de angustia; mas vi algumas amigas e por uns momentos passou. Mas me senti desligada delas. Acho estranho quando acontece isso comigo. Me preocupo muito com minhas amigas, e no entanto esta noite, não estava. Estive distenta a noite inteira. Cheguei em casa vi meu Palmeiras, e a coisa ficou pior. Acabaram-se as chances do título. Mas ainda não sei se é por isso que senti meu peito aperta mais cedo. Continuo angustiada. Estou pensando no passado.Com o que já me aconteceu. O que já acontceu com as pessoas a minha volta. Com os que já passaram na minha vida.; e infelizmente nos que já se foram tambem. Sinto falta não apenas dos que já se foram de vez, mas dos que eu não quero crer que podem realmente não voltarem mais. Sinto falta até do cheiro de algumas pessoas. Sinto falta da visualização delas, e de como eu sabia onde poderia encontra-las, e agora não sei po onde andam. E isso nem internet, nem orkut, nem e-mail e celular me consolam. Sinto falta das certezas de antes, que hoje não são mais do que meras dúvidas, questionamentos, e suposições. Como é possível sentir falta de pessoas e coisas que realmente não foram nossas? Mas, sinto falta do momentos. Sinto falta do cheiro dos bons anos. Queria poder ver todos meus conhecios com mais frequência. Sinto falta até mesmo de sentir, aquela invejinha sem malícia, que eu tinha antes. Mas, isso não é de hoje. Tenho sentindo o peito apeta, como um alerta já algum tempo. Ás vezes sinto algo como uma conspiração. Ás vezes sinto que o meu coração esta se preparando automaticamente para alguma coisa que irá me magoar, e que logo acontecerá. Ou não. Talves aconteça alguam coisa boa., que me deixe mais feliz. Anseio por isso pelo menos. Não posso voltar no tempo. Mas gostaria muito de fazer tudo de novo, ou ao menos parecido. E sentir todos a minha volta de novo. Estou ansiosa pra que aconteça algo de bom, mas pra usar da minha sinceridade estou com medo do que possa vir. Mas estarei ai, e tenho certeza que minha base familiar, e minhas amigas e amigos estarão comigo para o que der e vier. Mas tenho a conciência, que acima de tudo tenho que ser forte sozinha, e me reconstituir se for o caso. Mas, o cheiro ainda continua aqui...e não esquecerei dele tão cedo...

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Pra começar eu sou Amanda Malaquias, 17 anos, estudante, acabando o ensino médio, e se Deus quiser e meu pai tambem, futura engenheira ambiental, ou agronomica; ainda estou confusa nesta parte, mas irei me dicidir assim que passar no vestibular.Moro com a mamãe, tenho irmã e um subrinho lindo,e mais um casal de irmãos por parte de pai, que por vez, eu me pareço muito com eles.Loira.Nunca namorei.Bebo.Excessivamente.Fumo. Exporádicamente.Saio sempre que posso.Moro numa cidade pequena com menos de 80 mil hab.E só pra constar eu não gosto muito dela.Aqui tem pessoas de todo tipo, você pode crer, que tem mesmo.Porque eu nunca namorei? Ainda procuro a tampa da minha panela, e pra confessar morro de medo de ser frigideira, e de ficar pra titia, pois minhas duas irmãs mais velhas já são casadas, e uma tem filho.Mas sinceramente acho que os princípes da minha cidade fugiram, ou já são encontram a princesa, e deixaram apenas os cavalos. As vezes me sinto como numa panela de pressão; mas panela de pressão tem tampa,?! Mas aqui tem vez que esta fervendo, vai tranbordar, e a tampa da panela nem da sinal!Mas eu não ligo.Mentira.Pra ser sincera eu ligo sim, mas só nos momentos em que todas nós nos sentimos sozinhas.Assistindo 10 coisas que eu odeio em você por exemplo, e pra completar chupando todo o sorvete que tinha na geladeia sozinha, ou comendo brigadeiro com a melhor amiga, que por sinal tambem esta solteira! Sou canceriana. Ardente canceriana, mas tipicamente sou tambem fria e caulculista. Arrogante a uma primeira impressão, mas sempre faço bons amigos e graças a Deus, tenho maravilhosos amigos até hoje! Não sou uma pessoa incrivel, mas sou bacana mesmo assim.

Um beijo
Amanda Malaquias