fds Fo Deu- Se

Estive completamente conturbada. Me senti como se estivesse com um nó na garganta, e até com uma falta de ar. Isso tudo se deve ao fim de semana. Não admiti mas na sexta estava ansiosa, para o sabado, com um certo desanimo, mas anseiei mesmo assim, no sabado mesmo, senti o peito aperta, uma angustia e quase deisiti de sair mas ocorreu tudo bem até então.

O sabado terminou bem, mas o dumingo entretanto não foi dos piores, mas já tive melhores.Acho que aquela expressão o que os olhos não vem o coração não sente, é a mais pura verdade. Mas tenho por mim tambem, que ás vezes é melhor eu ver a realidade, para que minha mente, pare de me iludir, e entenda de uma vez por todas, que eu tenho que viver a minha vida.

Voltando ao dumingo, fui ao clube, no baile da hawai entrei quase 1 da matina do domingo, a principio tudo estava bem. Considerável parte dos meus amigos, estavam lá, adorei reve-los, minhas amigas estavam radiantes como sempre, e lindas. Aaah e só pra constar eu não me exedi, bebi pouco, e tomei muita água. Tive que me conter inumeras vezes. E sinceramente engoli o choro algumas vezes. Já disse que não bebi. Me senti em alguns momentos como se estivesse sozinha, e teve momentos que realmente quiz estar sozinha. Fomos embora, ao passar das 4, e acho que só fomos, porque acabou tudo, as luzes se acenderam, e não tinha outro jeito. Quando estavamos indo, nunca cobisei tanto um colo, mas, mais uma vez engoli me choro, e fui embora. Bom, estava de carona, e não quis abusar, quando decidiram o que iam fazer depois, pedi pra me levarem embora. Fui para casado meu primo, acordei ele e sua namorada, e minha prima, graças a Deus, tenho ela na minha vida, me deu  o colo que eu estava tanto precisando. Sentadas no banheiro, até o sol raiar, e ela me tranquilou mais um vez e me fez perceber, ou tentou pelo menos, que eu tenho me valorizar sempre, e ser mais eu. Ali eu prcebi que tinha duas pessoas que realmente me amavam e estão comigo sempre. Meus primos não podem resolver meus problemas mas só de saber que não importa o que aconteça eles estarão lá, para me tranquilizar, me dar um colo, e muito amor, já me ajuda bastante e me deixam QUASE pronta pra outra. Bom, continuando no domingo, minha prima foi se deitar,em torno das 6 da manha, e eu fiquei viajando na tv, até umas 7, subi, deitei-me, provavelmente fui dumi em torno das 8 da manha. Prefiro nem comentar sobre meus sonhos, considera-eis como pesadelos. Acordei ao meio dia.Me distrai um pouco com mes primos, não consegui comer muita coisa o dia inteiro. Em torno das 4 fui encontrar minhas amigas, tomei um delicioso açaí com paçoca, e ali permanecemos até a 7. Um voltinha depois e uma parada na prefeitura. A companhia dos meus amigos é sempre muito bom e agradável, mas por alguns momentos, me senti desligada. Mas, porém, entretanto me distrai com as meninas, e entre rostos e rostos, nada de muito relevante.

Pra ser bem sincera, o domingo não teve nada de extravagante, pelo menos ao olhos dos outros. Mas realmente, tem certas coisas que eu não preciso, melhor dizendo, eu realemente NÃO QUERO ficar sabendo, mas minha mente necessita disso.

Sinto minha mente pesada, com um sentimento de culpa, mas ao mesmo tempo sei que sou eu mesma aqui, e que fiz de tudo para que ocorrece tudo bem. Mas estou um pouco mas tranquila. Tudo vai se acalmar durante a semana, e anseio pelo próximo fim de semana....

Nice ?

Lonely. Me sinto só, me sinto tão só ....Eu me sinto tão distante das minhas amigas. Eu não consigo mais ser a mesma. Não que tenha perdido a confiança nelas, mas é tão estranho e individualista falar de mim mesma pra elas. É complicado, ver uma pessoa que eu conheço há anos e sentir que ela olha pra eu e não me reconhece. Mas há dias e dias. Tem dias, que esta tudo bem, e não m sinto indiferente, nem meus amigos, mas tem dias, que nem a melhor das melhores delas me entendem. Minhas primas, são tudo na minha vida. São realmente pessoas que eu sinto que confiam em eu, e estão sempre me procurando, é uma delicia pra eu ouvir suas histórias, sofrer e ser feliz junto com elas, e aprender acima de tudo. Elas me ensinam vários valores. Gostaria de ser como elas para com elas. Mais uma vez, não é falta de confiança.Só que quando vou falar de eu pra elas, me sinto um iceberg de tão fria e distante. Só que tem dias que não tem jeito mesmo, que eu desabo mesmo no colo delas. Melhor dizendo. Uma única vez, só.11/10. Mas agora que elas já sabem não tem outro jeito. Elas tem um montão de problemas e ainda se preocupam comigo. Eu tambem tenho um montede chatiações e me preocupo demais, com elas, em especial eu estou falando de duas primas minhas.Z&H. Minhas paixões. Só que elas não são fácieis tem cada uma que acontece com elas, e elas saem sempre melhor do entraram.
O meu amor por todas as minhas amigas é infinito. Os amigos tambem é claro. Tem uma que é como se fosse irmã, a outra como se fosse prima., e assim vai. Tem umas que nem se eu quiser fazer lavagem no cerébro, eu apagarei da minha memória. E sabe o que é estranho? Tem gente que eu nem sou amiga, mas eu não esqueço. Acho gozado isso. Mas então. Tem pessoas que eu não consigo esquecer por mais de 24HRS; sem mesmo mater mais contato, ou afeiçao. Mas é horrivel, pensar, que essa pessoa já esteve mais presente na minha vida, e que agora não passa, de meras ideologias de traveseiro ás madrugadas antes do meus sonhos.
Estou aqui ouvindo Green Eyes do Coldplay, e antes mesmo de ir pra cama para junto dos meus delírios, sentanda aqui na frente dessa tela do blogger, digitando esse texto, enquanto alguns otários me enchem o saco no msn, e eu nem respondo porque estou aqui concentrada, lembrei-me mais uma vez de voce. E estou imaginando aqui, que alguns momentos atrás, voce estava on, e voce não é um desses idiotas que me enchem a paciência...E na onde poderia estar agora numa sexta á noite 12:28 da madruga? Essa falta de noticia quase me mata; ou me mata um dia quem sabe,me mata mais do que sua ausência, mais do que sua indiferença, e me matara mais que seu olhar me perseguindo disfraçadamente quando finjo não estar olhado pra voce, e que não me agrada tanto assim. No no no, not nice.
Minha face esta rolando lágrimas agora. Mas estou acabando aqui, desligarei o computador, e vou para junto ao meu travesseiro, delirar mais uma noite, pra variar, antes de sonhar meus sonhos mais doidos., e de acordar sem saber se irei te ver nesse dia ou não ...!


Amanda Malaquias .

Aquele Cheiro

Estou aqui, tomando um cawboy com dois gelos, e a noite esta com muita cara nostalgica. Saudade. Ela esta batendo aqui, e nem sei do que ela esta falando, mas o peito esta apertado. Por mas incrivel que pareça acordei bem, tive mais um dia normal, sem acontecimentos extravagantes. Quando a noite estava chegando, senti esse tipo de angustia; mas vi algumas amigas e por uns momentos passou. Mas me senti desligada delas. Acho estranho quando acontece isso comigo. Me preocupo muito com minhas amigas, e no entanto esta noite, não estava. Estive distenta a noite inteira. Cheguei em casa vi meu Palmeiras, e a coisa ficou pior. Acabaram-se as chances do título. Mas ainda não sei se é por isso que senti meu peito aperta mais cedo. Continuo angustiada. Estou pensando no passado.Com o que já me aconteceu. O que já acontceu com as pessoas a minha volta. Com os que já passaram na minha vida.; e infelizmente nos que já se foram tambem. Sinto falta não apenas dos que já se foram de vez, mas dos que eu não quero crer que podem realmente não voltarem mais. Sinto falta até do cheiro de algumas pessoas. Sinto falta da visualização delas, e de como eu sabia onde poderia encontra-las, e agora não sei po onde andam. E isso nem internet, nem orkut, nem e-mail e celular me consolam. Sinto falta das certezas de antes, que hoje não são mais do que meras dúvidas, questionamentos, e suposições. Como é possível sentir falta de pessoas e coisas que realmente não foram nossas? Mas, sinto falta do momentos. Sinto falta do cheiro dos bons anos. Queria poder ver todos meus conhecios com mais frequência. Sinto falta até mesmo de sentir, aquela invejinha sem malícia, que eu tinha antes. Mas, isso não é de hoje. Tenho sentindo o peito apeta, como um alerta já algum tempo. Ás vezes sinto algo como uma conspiração. Ás vezes sinto que o meu coração esta se preparando automaticamente para alguma coisa que irá me magoar, e que logo acontecerá. Ou não. Talves aconteça alguam coisa boa., que me deixe mais feliz. Anseio por isso pelo menos. Não posso voltar no tempo. Mas gostaria muito de fazer tudo de novo, ou ao menos parecido. E sentir todos a minha volta de novo. Estou ansiosa pra que aconteça algo de bom, mas pra usar da minha sinceridade estou com medo do que possa vir. Mas estarei ai, e tenho certeza que minha base familiar, e minhas amigas e amigos estarão comigo para o que der e vier. Mas tenho a conciência, que acima de tudo tenho que ser forte sozinha, e me reconstituir se for o caso. Mas, o cheiro ainda continua aqui...e não esquecerei dele tão cedo...

Start

Pra começar eu sou Amanda Malaquias, 17 anos, estudante, acabando o ensino médio, e se Deus quiser e meu pai tambem, futura engenheira ambiental, ou agronomica; ainda estou confusa nesta parte, mas irei me dicidir assim que passar no vestibular.Moro com a mamãe, tenho irmã e um subrinho lindo,e mais um casal de irmãos por parte de pai, que por vez, eu me pareço muito com eles.Loira.Nunca namorei.Bebo.Excessivamente.Fumo. Exporádicamente.Saio sempre que posso.Moro numa cidade pequena com menos de 80 mil hab.E só pra constar eu não gosto muito dela.Aqui tem pessoas de todo tipo, você pode crer, que tem mesmo.Porque eu nunca namorei? Ainda procuro a tampa da minha panela, e pra confessar morro de medo de ser frigideira, e de ficar pra titia, pois minhas duas irmãs mais velhas já são casadas, e uma tem filho.Mas sinceramente acho que os princípes da minha cidade fugiram, ou já são encontram a princesa, e deixaram apenas os cavalos. As vezes me sinto como numa panela de pressão; mas panela de pressão tem tampa,?! Mas aqui tem vez que esta fervendo, vai tranbordar, e a tampa da panela nem da sinal!Mas eu não ligo.Mentira.Pra ser sincera eu ligo sim, mas só nos momentos em que todas nós nos sentimos sozinhas.Assistindo 10 coisas que eu odeio em você por exemplo, e pra completar chupando todo o sorvete que tinha na geladeia sozinha, ou comendo brigadeiro com a melhor amiga, que por sinal tambem esta solteira! Sou canceriana. Ardente canceriana, mas tipicamente sou tambem fria e caulculista. Arrogante a uma primeira impressão, mas sempre faço bons amigos e graças a Deus, tenho maravilhosos amigos até hoje! Não sou uma pessoa incrivel, mas sou bacana mesmo assim.

Um beijo
Amanda Malaquias