Estou aqui, tomando um cawboy com dois gelos, e a noite esta com muita cara nostalgica. Saudade. Ela esta batendo aqui, e nem sei do que ela esta falando, mas o peito esta apertado. Por mas incrivel que pareça acordei bem, tive mais um dia normal, sem acontecimentos extravagantes. Quando a noite estava chegando, senti esse tipo de angustia; mas vi algumas amigas e por uns momentos passou. Mas me senti desligada delas. Acho estranho quando acontece isso comigo. Me preocupo muito com minhas amigas, e no entanto esta noite, não estava. Estive distenta a noite inteira. Cheguei em casa vi meu Palmeiras, e a coisa ficou pior. Acabaram-se as chances do título. Mas ainda não sei se é por isso que senti meu peito aperta mais cedo. Continuo angustiada. Estou pensando no passado.Com o que já me aconteceu. O que já acontceu com as pessoas a minha volta. Com os que já passaram na minha vida.; e infelizmente nos que já se foram tambem. Sinto falta não apenas dos que já se foram de vez, mas dos que eu não quero crer que podem realmente não voltarem mais. Sinto falta até do cheiro de algumas pessoas. Sinto falta da visualização delas, e de como eu sabia onde poderia encontra-las, e agora não sei po onde andam. E isso nem internet, nem orkut, nem e-mail e celular me consolam. Sinto falta das certezas de antes, que hoje não são mais do que meras dúvidas, questionamentos, e suposições. Como é possível sentir falta de pessoas e coisas que realmente não foram nossas? Mas, sinto falta do momentos. Sinto falta do cheiro dos bons anos. Queria poder ver todos meus conhecios com mais frequência. Sinto falta até mesmo de sentir, aquela invejinha sem malícia, que eu tinha antes. Mas, isso não é de hoje. Tenho sentindo o peito apeta, como um alerta já algum tempo. Ás vezes sinto algo como uma conspiração. Ás vezes sinto que o meu coração esta se preparando automaticamente para alguma coisa que irá me magoar, e que logo acontecerá. Ou não. Talves aconteça alguam coisa boa., que me deixe mais feliz. Anseio por isso pelo menos. Não posso voltar no tempo. Mas gostaria muito de fazer tudo de novo, ou ao menos parecido. E sentir todos a minha volta de novo. Estou ansiosa pra que aconteça algo de bom, mas pra usar da minha sinceridade estou com medo do que possa vir. Mas estarei ai, e tenho certeza que minha base familiar, e minhas amigas e amigos estarão comigo para o que der e vier. Mas tenho a conciência, que acima de tudo tenho que ser forte sozinha, e me reconstituir se for o caso. Mas, o cheiro ainda continua aqui...e não esquecerei dele tão cedo...
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