Tempo Perdido.

acabei de reler meu último post. 
e e só por isso que eu decidi escrever aqui de novo.

Não sei nem sobre o que vou falar e ainda não decidi um titulo.,mas vamos lá.


Como não confio nas horas desse blogger, em quase todos os meus post, eu coloco horas, e agora q começo a escrever são 22:47, e notei q nao maioria dos meus posts eu escrevi de madrugada.. e estava sempre com insonia.
Continuo tendo insonias. Alias acho que isso já virou uma caracteristica minha.
Hoje a noite assim como a anoite passada provavelmente terei mais uma vez insonia, mas desta vez por conta dessas colicas malditas.


O ultimo post foi no dia 18 de abril. E eu me lembro bem como fiquei do dia 1º daquele mes até esse dia. Eu estava mal. Me lembro de ter ficado ''bem'' depois disso.. pra ser mais precisa em maio. Junho eu não diria que foi legal,minha meia irmã foi pro Japão e que apesar de que a gente não se via muito, hj eu sinto a falta dela; fiz 19 anos.. mas deu pra aprender muita coisa. Julho me vi obrigada a passar uns tempos na casa do meu pai.. as idas e vindas de lá pra cá, só reforçava a minha idéia de que eu queria cada vez mais a casa da minha mãe.
Em agosto as idas e vindas continuaram.. e o meu desejo de ficar aqui só aumentava. Recebi uma noticia maravilhosa. Minhas irmã está gravidá pela segunda vez. Fiquei muito feliz de verdade! To com medo de fazer diferença entre meus sobrinhos depois.. pq o Caio é o meu xodó., como se fosse meu irmãozinho mesmo.. Estamos na expectativa pra ser uma menina... e na torcida pra minha irmã aceitar o nome de Valentina. E se vier mais um menino com certeza vai ser tão amado quanto, e eu só peço a Deus que de muita saude pro bebe.
Voltei pra casa.Na verdade eu falei pro meu pai q ia ficar aqui e depois retornaria,mas estou enrolando ele. E a eu tambem.

Ando tão em dúvida em relação a tudo. As vezes com os outros tambem.
Eu queria muito que certas coisas se resolvessem um pouco mais depressa. Assim sobraria tempo sem preocupações. Queria mesmo que alguns dias se passassem um pouco mais devagar , como por exemplo as segundas, as terças.. enfim esses dias poderiam tem umas 40 hrs.. parece que se eu fechar um pouquinho os olhos.. daqui eu posso ver os fogos de artificios do reveillon... e quando olho por trás do meus ombros eu consigo ver o carnaval desse ano, o verão e tudo mais da vida que passou voando.
Sensação que continua na mesma. É uma sensação horrivel. Tão ruim quanto a do remorso.
Por essas e outras q evito ao máximo reler meus posts antigos.
Eles me parecem sempre repetitivos e até mesmo iguais.
Acho que nunca tenho muito a acrecentar na minha história. Que pra falar a verdade, eu não sei contar muito bem ela.
Mas já que é pra eu me lembrar daqui um tempo como estavam as coisas nesse 20 de setembro de 2011....
Amanda., as coisas não mudaram muito, nem as pessoas, alguns se reaproximaram, mas acho que não teve muito afastamento; seu sobrinho tá cada vez mais lindo.Estou aproveitando, ou pelo menos tentando ficar o maximo de tempo com ele, e dar toda minha atenção. Ah, e o cabelo ta bacana. Apesar do mau humor matutino, (em que as vezes ele tb é vespertino e noturno) to vendo muita graça em várias coisas, e pessoas.. alias a sociedade anda me entediando muito. Acho que tá mais do que na hora de aparecer alguem pra me surpreender..


O tempo tá passando muito rapido, e as pessoas sempre dizem que o tempo cura tudo.. q o tempo passa e voce se esquece das coisas.. olha eu realmente queria sofrer alguns e relapsos de memória, ou até um pouco a perda dela.. ou ter a memória seletiva..odeio ter dèjá vu(e eu não falo da banda ridicula que a minha vizinha costuma ouvir, sempre quando estou dormindo..ou tentando)
Enfim gostaria muito de usar minha boa memória pra guardar o que de fato fosse bom pra minha pessoa.


acho que acabei o post, vamos ver quanto tempo se passa até eu reescrever aqui ...são agora 23:18 vou agoa escolher uma foto e tentar decidir um titulo pro mesmo.
enfim decidi um título só porque hoje eu ouvi muito cidade negra, e nunca tinha escutado essa versão de tempo perdido.achei bacana e aprovei.
Cidade negra e skank - tempo perdido

FELIZ DIA DO AMIGO.

Faz tanto tempo que não posto aqui...que até mudei a fonte pra verdana,deixando assim igual ao do meu email!


Estava lendo alguns posts, que a propósito estão muito antigos, e percebi que não mudei coisa alguma,as 01:08 da madruga de terça.. eu me vejo da mesma maneira de quando comecei a escrever aqui.Sempre nas madrugadas.Sempre triste. Não! Sempre é exagero... na maioria das vezes triste.Acho que sempre pelo mesmo motivo.Ou até mesmo pelo mesmo motivo que estou aqui hoje.
Se eu for parar pra pensar..do meio do ano passado pra cá, até que aconteceram várias coisas.Várias pessoas.Novos amigos e amigas.Algumas em especiais.Alguns afastamentos...Mas mesmo assim não deixaram de ser importante! Hoje eu sei o valor de uma verdadeira amizade. Aquela mesmo distante, mesmo que meses sem nos falar, eu posso ligar de madrugada pra chorar,e quando se ver poder dar um abraço forte e sincero.Alguem pra contar.
Eu sempre tive essa sorte. É eu acho que é essa a palavra SORTE. Eu tenho a sorte de sempre fazer bons amigos. Adoro ter amigo. Hoje, alias ontem porque já passa da meia-noite, foi o dia do AMIGO. Fiquei tão feliz por ter tantos amigos pra mandar e receber msg e sms. Acho que até mais feliz por mandar do que receber.Uma msg pra Bragança Pta., outras pra São Paulo, a outra pra Americana, e a maioria pra Nova Odessa mesmo.Amigos daqui que não vejo a tempos...e para aquelas que tão junto na alegria ou na tristeza.E uma pra Sumaré; que ainda acho que não devia ter mandado, mas agora já foi fazer o que não é mesmo?!
Depois de ler por cima os posts, percebi que as preocupações são quase as mesmas..e que me balanço ainda pelas mesmas coisas e pessoas. Mas é claro, como eu disse, PESSOAS novas..Mas nem essas fizeram balançar mais que as antigas..pode até ser que tanto quanto, mas nada tão avasalador a ponto de e deixar os velhos 'balanços' pra trás.
Mas eu li uma vez, que isso é do meu signo. Signo de Câncer! Que tem dificuldades de se desvincular com o passado, e crescer emocionalmente. Tem gente que não acredita em horoscopo, eu gosto de ler me sinto muitas vezes identificada, rs.


Bom esse é mais um post que só eu vou ler, mas eu espero que quando eu reler este, me lembro bem de como estive..com insonia, tendo que acordar as 7 amanha, e que hoje mais uma vez estou tentando me desvincular de vez de certas pessoas.Alias uma pessoa.Depois das verdades me reveladas, e do meu discernimento pra poder ver a realidade...eu espero realmente 'tá' numa melhor.


Já começou Jô...alias ta acabando...vou ver se consigo dormir antes do curujão. 
01:48 da madrugada do dia 19/04/2011

Never again...will i miss you.

É o ser humano Amanda Malaquias, esta realmente perdida.
Voce acredita,que eu bebi, bebi, bebi, me lembro de tudo (ou quase tudo,rsrs) e não me lembro do motivo pelo qual queria ‘encher a cara’; mas eu sabia que nao estava bem, é obvio, que eu própia me decepcionei, achando que ver voce, te comprimentar com um singelo, oi e beijinho no rosto, não me deixaria do jeito que fiquei naquela noite. A noite até que foi bacana, encontrei vários, amigos, conversei com bem poucos, e bebi com alguns. Nem me lembro de ter dançado muito, onde sera que estava a minha mente? É o que eu quero descobrir, quero descobrir, onde minha mente flutua, antes de relaxar de vez os olhos, e dormir. Quero saber, porque quero saber onde voce esta, mas não levo a minha pesquisa adiante?! ‘‘Como vai voce?eu preciso saber da sua vida....’’
Eu quero, mas não preciso. Eu sei melhor do que ninguem que não precisamos de ninguem, de vc de eu, nem eu de voce, e nem de mais ninguem, mas um sorriso, por entre uma janela meia aberta do seu carro, ja me faz ganhar a semana...
Minha mente consegue chegar até voce facil, e porque não nos vemos? por que vc sabe muito bem onde eu estou, mas eu nunca sei ao certo onde voce esta... porque eu vejo os meus os seus e os nossos amigos, e não vejo voce?

Fica sussegado, que depois da tempestade, vem a abonancia, e é nesta fase que eu estou. Não se sinta culpado pela amor de Deus, a culpada aqui sou eu, que não soube cuidar do coraçao mas que agora esta quase recuperada, e estou a varios dias sem te ver (até já perdi a conta!). NÃO estou mais deixando de sair, saio e tento me divertir , as vezes é até dificil, mas tem vez que eu consigo.

Never again will I hear you.
Never again will I miss you.
Never again will I fall to you.
Never.
Never again will I kiss you.
Never again will I want to.
Never again will I love you.
Never!

Encontrar os velhos e bons cães de guardas não tem preço!

Penerei meus ouvidos.
Dei um desconto aos coitados.
Não que o lixo sonoro seja diário, mas é até bem frequente.
Já digo que a overdose de bobagens não vai se repetir (não a esse ponto extremo) mas do pouco que for dito, eu irei excluir bastante coisa. Então nem vale a pena dizer.
Poupe-se do constrangimento, ou observe eu não me importar. Indiferença dói, eu vivo dizendo.
Não é difícil conhecer minha velha teoria sobre cães de guarda, que afirma que um amigo só é um amigo se te apoiar no matter what. E essa minha teoria é quase algo indiscutível, me torno uma pedra que não deixa a água passar. E eu até deixo meus 'cãezinhos' me alertarem, com todos os possíveis avisos sobre meus erros, porque sei que depois, mesmo cometendo o que for errado, os terei ali, dizendo que fui avisada, mas não abandonada.
E é assim que funciona.O problema é que muita gente não entende, confunde, ignora ou desrespeita isso.
A adaptação é natural as vezes, um pouco difícil outras, e pouco batalhada em casos mais necessários, mas quem quer mesmo mesmo, procura ser flexível em função de alguém que valha a pena. Isso não é brincadeira, é um tipo de relação que envolve confiança e companheirismo. (Carinho e educação também, mas essas já são coisas básicas tão obvias quanto eu amar o meio ambiente).
Ser flexível não dói o calo de ninguém, só ensina a deixar um pouco do orgulho na gaveta antes de machucar alguém.Let´s enjoy a humildade pra saber ouvir as coisas boas, e a classe pra saber ignorar as ruins, porque é assim que eu tenho feito, e até agora o resultado só aumentou os sorrisos.
Pedir pra alguém me poupar qualquer tipo de asneira (as vezes me sinto cercada por imbecis e as vezes parece que sou contaminada por isso) é em outras palavras um convite pra briga e dor de cabeça. Então pra quê? Fale e eu finjo que escuto. Será assim, não importa quem seja o locutor.


PS: PASSAR A TARDE COM UMA DAS MINHAS MELHORES AMIGAS AMANDA, SÓ TEM UM PALAVRA, RENOVAÇÃO! EU TE AMO DEMAIS AMIGA, OBRIGADA POR TUDO SEMPRE!

All we need is just a little patience...

Sempre soube que era impaciente, até te conhecer.
Ao te conhecer, percebi a minha capacidade de dobrar essa paciência, lutar e não desistir do meu sonho. Ser persistente, contornar sempre a situação. Transformar uma briga em uma risada, um choro em um abraço, um tchau em beijo. Aprendi a me controlar, e saber guardar os sentimentos, dentro de mim, e assim me corroendo por dentro...
O meu orgulho, aumentou. Mas mesmo assim consegui derrubar o muro, do juizo e da obediencia que me levavam, até você.O tapa olho de piratas que mantinha uma das minhas visões sem te ver, caiu.E meus olhos, enxergaram, essa loucura toda que é você. Transformei uma rodovia em rua em segundos. Viajei em cada pensamento dirigido à você. Fiz tudo acreditando na força do meu pensamento, tendo FÉ de que quanto mais pensasse positivo, mais as coisas dariam certo.
Infelizmente eu não posso te obrigar a pensar assim. Eu não tenho vontade (e na maioria das vezes é ela meu combustível) ou pretensão de que alguém pense como eu. Isso deve ser algo natural, que vem de dentro pra fora, sincero. Não vou te condicionar a nada.
Nada. Não faça nada. Inclua o zero na sua lista de afazeres quanto se referir à meu nome. Transforme a rua em rodovia, o abraço em choro, o beijo em adeus, a risada em briga. Não gaste 60 minutos buscando mais o meu sorriso. Encontre outro, embora não tão sincero quanto o meu. Não faz diferença, o que importa agora é viver, e deixar o passado passar.
O passado não me prende, o futuro talvez sim. Na verdade é o que preenche eles que se tornou o meu problema. Esse problema foi resultado do tempo passado junto a ti, um problema que não me deixa guardar mais ninguém dentro de mim. Queria eu ser insensível e de lata agora.
Por isso te digo que até andaria a estrada de tijolos amarelos se a encontrasse, trocaria a rodovia pelo caminho que me levasse ao mágico, e ao encontrá-lo não hesitaria em trocar de lugar com aquele que pede por um coração, considerando que toda essa instabilidade seria transferida no ato da troca. Quero de novo o chão para pisar, não aprendi andar em corda bamba.
O mágico não existe, eu sei. E por mais que eu não queira esse coração aqui dentro batendo agora, devo admitir que preciso dele. Preciso, vazio. Cheio, não. Você não preenche mais nada além da minha cabeça com todas essas dúvidas. A certeza é um mal que eu preciso agora. E você é um bem incerto que eu não quero precisar mais...

Dia da mentira, com muitas verdades...

Eu preciso tirar de mim o que você conseguiu me fazer absorver. E pra ser sincera, eu cansei de indiretas, cansei de escrever como se tivesse uma suposta dor sem causa. Não preciso dizer que você tem nome nem endereço para que se identifique com as minhas palavras e saber assim que dessa vez, foi o culpado. E mesmo que não leia... você pode sentir. Tenho certeza que sente o quão errado agiu comigo, que magoou a pessoa errada, alguém que não merecia.
Eu sei que a vida 'presenteia' as pessoas com uma série de injustiças. Algumas grandes e realmente importantes, outras pequenas, fúteis, mas as que atingem de uma forma em um determinado momento. Quando o momento não é bom, o que poderia ser uma ferida superficial, se torna uma ferida profunda. A dor pode passar em apenas alguns dias, mas enquanto doer, doi DEMAIS. Dor de causar lágrimas que brotam do fundo alma, que te fazem questionar se você é mesmo tudo de bom que sempre pensou ser.
E todos vocês escolhem ignorar isso. Ninguém fala à respeito, ou então costumam camuflar muito bem as palavras.
Mas sinceramente, eu não quero fazer isso agora. Eu quero TIRAR isso de mim, com a minha forma clara e transparente de usar as palavras. Sem precisar dizer o que eu quero da forma mais mascarada para que assim só aqueles mais inteligentes entendam... Eu nunca consegui fazer isso mesmo... Qualquer idiota consegue alcançar a essência do que eu estou dizendo.

E voltando à você como referência, e a sua falta de PUDOR, eu tenho apenas que te dizer que tudo o que a gente faz de ruim pra alguém costuma refletir na gente mais tarde, através de outra dor, e outro autor. E tomara que reflita mesmo, porque eu não quero nem vou fazer justiça com as minhas próprias mãos. Me senti uma merda, mas eu sei que me sentiria uma merda muito MAIOR se te devolvesse com a mesma (baixa) integridade que você usou.
Seja íntegro! Tenha caráter! E se não quiser ter, ao menos magoe quem realmente merecer ou quem te fizer algo ruim, eu fico revoltada com essa mania dos outros de magoar quem gosta deles, de ir maltratar justo quem é bom.

Daqui a um tempo eu sei que vou entrar nos arquivos desse meu blog, ver como a minha vida foi em determinada época, voltar em alguns momentos e relembrar algumas coisas, como eu gosto de fazer (e como faço muito). A obs, do dia de hoje, serviu pra relatar algo que eu quero esquecer, e tirar de dentro de mim. No arquivo do dia 01 de outubro, eu não vou querer entrar. Já você, deveria, olhar a vontade.

PS: NÃO É UMA MENTIRA, DO CLIMA, DE PRIMEIRO DE ABRIL.

Falar é muito fácil

E opinar em situações que não te envolvem também.
Se coloque no lugar, imagine como seria se você tivesse em determinada situação antes de tentar dar o melhor palpite possível, porque aos meus ouvidos isso é muito irritante.
Não quero ser a melhor pessoa possível, quero ser eu mesma, e mesmo que quizesse não sou passível de dor e sofrimento, eu sofro e isso influência as minhas condutas e formas de agir.
É mesmo muito fácil falar em nobreza quando não foi o seu nome em jogo, ou quando não foi você quem levou o tapa.

Toda ação tem uma REAÇÃO.!!

They build you up to watch you fall
They build you up to watch you fall
Can't you see they can't be what you want

ps foto: foi a foto que chegou mais perto de cara de indignação;